闭上眼睛去旅行

 

透过办公室的窗子，可以看到绿绿的草地和蓝蓝的天。

有时候，还可以听到小鸟的叫声。

这样的办公环境，算是很难得了吧，如果可以忽略隔壁的卫生间的话。

 

以前呆的那间，窗外有草坪，植被，窗外风景也是非常的好。

不知不觉间，已经在这里呆了一个多月。

 

每日里，有时忙碌，有时悠闲。

学校的节奏，任是再怎么快，都抵不上外面职场上的拼杀来得激烈和迅速。

 

有人会催促我考博或者考证，不能松懈呀，否则将来要被淘汰的。

有时去想，也会恐慌，也许我在学校呆个十年，万一有个什么事业单位改革，自己下岗怎么办。

如此，大概别人的建议是对的。

 

可是，现在，至少是目前，我很享受这慢悠悠的节奏。

每日，我就像做学生时一样，八点、一点半就按时坐班，下课了我也就下班了。

因此，我有时会恍惚，伴着学生们认错我身份的高频率，觉得自己还是学生嘛。

也不错，比较清心寡欲，每日做完自己的事情只觉安心。

然后，就可无牵无挂地做自己喜欢的其它事情。

 

不得不承认，过这样的日子，我很心安理得。

因此也很少去想未来的事情。

 

不禁想起以前上马原老师的课时所讨论的问题，是一个选择面包还是选择梦想的话题。

如果不可兼得，我们大多数人选的是前者。

但很多例子是，成功的人选择后者，同时亦收获巨大的金钱或者声望。无心插柳柳成荫。

 

会想，

如果我能听从内心的声音，会得到多少人的支持？

如果我理性至上，选择了现实，又会有多快乐？

 

没有得到希望的响应。

我在等待，一个答案，或者是一个炸弹。

 

中午的烈日下，募捐的同学讲述着她们看到听到的地震中的感人事迹。

我听着，还会有一瞬间的恍惚，觉得那好像是遥远年代的事情。像小时候听妈妈讲唐山大地震的故事的感觉。

大概是潜意识里依然不愿接受事实，所以常常会觉得那是一场梦，一场噩梦。

有时会反问自己，这是真的吗？是梦吧，梦醒了就没事了。

梦魇结束了，他们就太平了，逛茶馆的逛茶馆，打麻将的打麻将，孩子笑着跑着，人们的亲情、爱情、友情完整，间或有点小烦恼地安居乐业。

 

然而，直剌剌的数字、照片、报道就是撞击着你的眼睛，让你不得不直面。

发补助的时候，同学们的神色凝重，他们的家园破碎，他们的家人露宿街头，熟悉的环境变成了乱石瓦砾，曾经有过美好记忆的地方瞬乎被毁灭一旦，那种丧失之痛，或许在很多年后依然会叩击心头，让人唏嘘不已。

 

所幸，同学们的家人皆好，无伤亡。

我所能做的，只能是尽绵薄之力，提供力所能及的帮助。

我知道，安慰是暂时的，补助也只能是解燃眉之急。他们心中的伤痛，只能随着时间一点点去化解抚平。

 

这两天，走在校园里，总被一种感动的氛围包围着。

那不仅仅是因为红色的募捐箱和攒动的人群，不仅仅是因为树间悬挂的祈福黄丝带，不仅仅是身边人的讲述、看到的新闻报道。那其间有力量在传递，精神在团结，爱心在汇融。

 

小马哥的签名改成了：为什么我的眼中常含泪水，因为我爱这片土地爱得深沉。

因为地震，让我看到大地无情的一面。然而，因为这土地上，因为这960万平方公里国土上生活着的坚强团结可爱的人民，让我觉得，它依然让我热爱，让我热血沸腾。

 

办公室的同事说，下午出去时看到马路上所有车辆鸣笛致哀，让他感动良久。

新浪里说，让逝者安息，让生者前行。

我相信，逝者是去了天堂，成为靠近神灵最近的孩子。

而那些逃脱劫难的人，会大难不死，必有后福，从此能坚强幸福地活着。

 

愿我们能传递爱心和力量，守望相助，共同期待和实现那美好的生活。

看着伤亡的数字不断增长，从四位数到五位数，心里真难过。

在这样的事实面前，一切个人的小情绪都显得轻如鸿毛，不屑一提。

想起小时候听过的爸妈讲的唐山大地震的事，想起曾经读过的唐山大地震方面的文章，印象中最深的就是一个人靠意志坚持了3天，最终被救援队发现把他从地下救了出来。因此，觉得意志是多么的重要，从心底希望那些身处灾区的人，在救援队还未到达之前，在未被发现之前，能坚持坚持再坚持，一定要撑下去。

为灾区的人民祈祷......

 

想得太多，写得太少。

说得太多，读得太少。

看得太多，触动太少。

分别太多，欢聚太少。

独处太多，扎堆太少。

怀念太多，憧憬太少。

 

富有的是美景，奢侈的是心情。

 

 

一切皆早就注定，遇见什么人，发生什么事，经过如何，结果如何。

我们不过是命运之神手中的棋子。或穷途末路，或柳暗花明，都是人类自以为是的感觉。

所以，当事情的进展不如意时，请相信那本就不是我该走的道路。通俗点说，和它没缘份。

至于上帝在关闭了一道门之后，是否会打开一扇窗，那也是命数。

我只需安静等待，等待属于我的运。

 

感谢那些帮助过我的人。即使错过了，你们仍是我来时路途的天使。

我可以在所有人面前假装坚强，但不包括你。

六年以前，我一无所有地来到上海。

六年过去了，没觉得自己在时光里收获什么，除了身边的那个人。

 

预想中的留恋没有那么浓烈。如同寒假回来时的心情，似乎可以很容易地对这个城市说再见。

依旧觉得自己与上海这个城市没有太多的关联。原来，一个人与一个城市的感情，是因其他人而衍生的。如果没有那个人，那么就可以斩断，干脆地一走了之。

既然压力这么大，房子这么贵，工作这么难找，如果几年以后可能离开这里，为何不现在就走呢？于是临近毕业，身边的几个朋友都有了离开这里的打算。

于是，我也感觉自己与这个城市之间生发的那些触角，在一根根地被斩断，越来越少，所能触及的也越来越脆弱，会不会，将来，身边只剩一个人？而自己，就靠此维系着与这个城市的关联。

 

有时想，如果没有户口，那又有什么关系？日子不还是一样地过，依旧有很多人很幸福很快乐。

然而，我没有成为那个彻底洒脱的人。面对看得见的再功利一点也许就可以得到的利益，我不一样也是去争取了吗？虽然心里矛盾了，不自然了，再洒脱地说话没底气了，甚至讨厌自己了，可是终究没有拗得过现实。

 

有天晚上，走在去水房的路上，呼吸着校园里冰湿的空气，突然间那么想家，真想立刻飞回家的那么想。想变得很小很小，不想长大。

 

可是，这是一条单行道。

他说，你是我生命中的火焰，没有你，我的世界将变成黑夜。

他说，幸福就是和心爱的人一起经历奋斗的苦，分享生活的甜。

她笑了。

她希望，有一天，他看着她的眼睛，认真地对她说：嫁给我吧。

她觉得，那是世界上最动人的情话。

安静，安静。即使世界崩溃，也要支撑下去。

不要徒做挣扎，或者反抗。世界的样子是早已注定好的，不会有太多改变。

于是，你只能改变自己的态度、声音、语调。放松、镇定、渐趋和缓。

就这样，慢慢地，你会听到内心安静的回声。

因此，你回归一个人的小小世界。在那里，你又变成孤僻的小孩。

倔强、委屈、孤单，而又安全。

 

有时，你觉得一辆火车开在你的头脑里，突突突，轰隆隆，碾过无数条神经，急于想找到一个出口。而有时，它又会无疾而终，不知消失在何处。这突如其来的能量，连你自己都惊讶。

 

有时，你认为形式比内容重要，尤其是表达时。

 

就像一个人经历了汹涌的情绪，甚至可能还跋涉过千山万水，见了他一面，告诉他的只是淡淡地一句：我来看看你。

原本藏的那么多话，竟一句也说不出来。

 

然而，为何那么喜欢赵薇的《好想好想》？现在想来，是因为它的天真质朴，就像《诗经》中的语言，爱或者恨，要求或者誓言，都是直白而热烈的。

近来，常听的歌是蔡健雅的《无底洞》和周华健的《风雨无阻》。

后者是一个男人对于爱情的告白，而前者是一个女人对于爱情的感受，或箴言。

只是两者之间有些出入。就像《欲望都市》中所说的，男人和女人是永远无法沟通的。而有些女人，一次次地尝试，即使受伤仍保有信念；而有一些女人，在多次失败后就此罢手，不再妄想或奢谈。

不过，好像有很多人是看起来挺幸福乐观的。或许，那也是一种天分吧。